juste pour rire ^^

Admin Messages : 530 Date d'inscription : 23/09/2009 Age : 37

une petite blague sympa:

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

juste pour rire ^^ - Page 2 295890

Admin Messages : 613 Date d'inscription : 01/09/2009 Age : 35

tres drole tres drole Very Happy

Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminée, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois. Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir.
- C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.

pfff pitoyable ^^

Je pense avoir une sympa moi Smile

C'est un mec qui rentre dans un bar et commande au barman un whisky, il se l'enfile cul sec et en demande un autre... après chaque whisky, le mec crache par terre en disant " Putain de 2CV..
Après 5 comme ca, le Barman lui demande : Mais que vous arrive t'il pour boire de cette façon? C'est une femme...?
Le mec le regarde et lui dit : Non.. une panne de camion... Je suis tombé en panne au bord de la N22, pas moyen de démarrer ce fichu bahut...il crache en disant "Putain de 2CV"...
Le barman rétorque : Ah je comprends, c'est fâcheux...
Le mec : Nan c'est rien ca je m'en fout... Mais y'a un mec qui s'est arrêter avec un 2CV (deux chevaux) et qui me propose de remorquer le camion en échange d'une fellation... il crache en disant "Putain de 2CV"...
Le Barman fait de gros yeux.
Le mec : Je lui ai rit au nez et lui ai dit que j'étais d'accord... il crache en disant "Putain de 2CV"...
Le Barman : Et alors?!?
Le mec : Ben... Putain de 2CV...

Admin Messages : 530 Date d'inscription : 23/09/2009 Age : 37

attend j'ai mieu!

Un jeune homme rentre dans un bar et commande 10 whisky, le barman intrigué demande l'age au type:
- J'ai 18 ans ! Alors sert-moi !
- Ok, dis le barman, mais tu dois fêter quelque chose pour prendre 10 verres d'un coup ?
- Ouaip, je fête ma premiére pipe !
- Tterrible ! 18ans ! une pipe !!je t'offre le onziéme !
- Non merci, j'espère que 10 ça va fair passé le gout... juste pour rire ^^ - Page 2 295890

Invité

Un poil longue mais pas mal celle là ^^

Après avoir eu des problèmes avec son ordinateur, un pauvre utilisateur
ignorant appelle au téléphone l'équipe de support technique du fabricant de
cet ordinateur, espérant obtenir un peu d' aide.

Techn.: Support technique, bonjour! Comment puis-je vous aider?

Client: Il y a de la fumée qui sort de l' alimentation de mon ordinateur.

Techn.: Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation!

Client: Non, non, certainement pas! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.

Techn.: Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que
l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer!

Client: Pas question! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la
configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez
qu'a me dire quelle est la bonne commande a exécuter...

Apres dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le
problème et sa solution, le client s'entête à prétendre avoir raison et
exiger qu'on lui indique la commande qui va régler ça. Le client ayant
toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir...

Techn.: Cher monsieur, je suis désole: vous avez raison. Nous n'avons pas
l'habitude de communiquer cette information a nos clients, mais il y a
effectivement une commande DOS non documentée qui réglera votre problème.

Client: Je l'savais!

Techn.: Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=\DOS\NOSMOKE.SYS" a la fin de
votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer
dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.
Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.

Client: Ca n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée...

Techn.: Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous?

Client: MS-DOS 6.22

Techn.: Voilà le problème! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il
vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise à jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.
Environ une heure plus tard, le même client rappelle.

Client: J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...

Techn.: Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais dites- moi:
comment êtes-vous arrivé cette conclusion?

Client: Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur technicien ce
que vous m'aviez dit. Après une longue discussion, il m'a demandé la marque
et le modèle de mon alimentation...

Techn.: Et qu'est-ce qu'il vous a dit?

Client: Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE...

1)
Un couple va au restaurant et la femme est très intriguée par une
petite cuiller que le garçon a dans la poche de son pantalon et par une
petite ficelle qui dépasse de sa braguette : « Excusez-moi garçon,
puis-je vous demander à quoi sert votre petite cuillère ?
- Eh bien
c'est très simple madame, c'est pour l'hygiène. Lorsqu'un bout de
bouchon tombe par inadvertance dans le verre d'un client, je prends ma
petite cuiller et je retire délicatement le morceau de bouchon.
-
C'est très bien cela, bravo pour la qualité de votre restaurant. Mais
dites-moi garçon, à quoi sert la ficelle qui sort de votre pantalon ?
-
C'est encore pour l'hygiène madame, lorsqu'il me faut aller au petit
coin, plutôt que d'utiliser mes mains qui sont uniquement utilisées
pour le service et bien je tire sur la ficelle et je sors le tout.
-
Mais c'est très ingénieux cela, bravo jeune homme. Mais dites-moi,
comment faites vous pour la rentrer une fois que vous avez terminé ?
- C'est très simple madame, j'utilise la cuillère ! ».

2) Le FBI décide de recruter de nouveaux agents.
Après
une série de test divers et variés il ne reste que trois candidats.
Pour l'ultime test de recrutement ils sont placés devant une grande
porte métallique et un agent du FBI arrive. Il leur remet à chacun un
pistolet et leur dit : « Nous devons être sûr que vous suivrez nos
instructions en toutes circonstances, par conséquent, le test est le
suivant : quand vous rentrerez dans la pièce, vous allez trouver votre
femme attachée à une chaise et vous devrez la tuer ! »
Le 1er dit : « Ca vas pas non, je ne pourrais jamais tuer ma femme, même pour l'Amérique !
- Bon ok dit l'agent du FBI, tirez-vous, vous n'êtes pas fait pour le métier. »
Le
2ème rentre à son tour, 5 minutes passent et il ressort les larmes aux
yeux : « Non désolé mais vraiment je ne peux pas la tuer.
- Bon ben ok, cassez-vous, rentrez à la maison avec votre femme ! »
Le
3ème rentre avec son pistolet. On entend 8 coups de feu, puis des cris,
des hurlements, des coups contre le mur, contre la porte, et au bout de
10 minutes, le type ressort furax et trempé de sueur : « Vous auriez pu
me prévenir que le pistolet était chargé à blanc ! J'ai dû la finir
avec la chaise électrique ! ».

3) Une jolie lavandière lave son linge, penchée sur le lavoir.
Un inconnu passe, et arrive juste derrière elle, il s'aperçoit qu'elle a oublie de mettre une culotte.
Passée la période de contemplation, tel un chien à l'arrêt devant un gibier, il s'enhardit, et caresse le joli postérieur.
Toujours aucune réaction, alors il passe a l'action, se retrouve le pantalon sur les chevilles, et lui fait son affaire.
La lavandière est toujours occupée à frotter son linge.
Juste avant de partir, il se décide à lui mettre la main sur l'épaule, et lui dit : « Mademoiselle… »
La jeune femme sursaute, surprise, et lui dit : « Oh, vous m' avez fait peur ! »

4) A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
«
Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle t-il. Regardez-moi :
j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas,
hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me
retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! Ca n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Marcello. Marcello Casanova.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste chez Fiat au Luxembourg.
-
Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... Eh bien,
monsieur Casanova, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.
-
Ah moi, je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures
de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans ! ».

Un autre série demain sans doute ...

aller hop une autre pour la route

Journal de bord d'une jeune femme en croisière aux Antilles

Jour 1
Journée du grand embarquement...Le navire est magnifique, 10 ponts, 2 piscines etc...
Après trois heures de visite je n'ai pas encore tout vu...
Vraiment, je suis toute excitée!!

Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances ! Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel
Homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.

Jour 3
J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le capitaine m'a invitée à sa table pour dîner.
C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance !
Le capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et Champagne.
Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l'invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit.
Je lui ai dit que non.
Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé la vie de 2600 personnes... Quatre fois!

Il y a des femmes généreuses...

Admin Messages : 613 Date d'inscription : 01/09/2009 Age : 35

Agavaen : Pour se faire du fric on devrait vendre des crêpes ou des beignets ca partirai comme des petits pains!!!
perny : on a qu'a vendre des petits pains alors...

lol

Merde tu m'as fait rire comme un con !

Admin Messages : 530 Date d'inscription : 23/09/2009 Age : 37

j'en ai une mais je sais pas si c'est permi

C'est deux copains qui parlent ensemble :
- Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations.... histoire de goût qu'elle dit.
- Alors, moi, pour ça, j'ai une solution. Tu t'enduis le principal de Nutella, et comme ça, plus de problème.
Quelques jours passent.
- Alors, ça a donne quoi, le Nutella ?
- Ben pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré.

Razz

t'es degueulasse mdr

2 copains se croisent
_ " qu'est ce que c'est que ce bleu ? Tu as le visage completement tuméfié
_ Bah tu vois hier j'ai recu un coup de gigot !
_ un oup de gigot ? Comment t'as fait tom compte ?
_ Bah hier ma femme se penche dans le congelo et comme elle portée une mini jupe je commence am'approcher et a me frotter et tout
_ ah ouais ?
_ Ouais pis elle commence a resister et a crier alors ca m'existe encore plus et je la deshabille
_ Waouh chaud
_ Pis d'un coup elle se retourne et elle me flanque un grand coup de gigot en plein dans la tronche !
_ Bah elle aime pas faire l'amour ta femme ?
_ Si mais pas a Auchan !

Admin Messages : 613 Date d'inscription : 01/09/2009 Age : 35

hahaha sa sent le vécu sa aga mdr ^^

c'est pour ca que je vais plus faire les courses, ca m'excite trop !

Admin Messages : 613 Date d'inscription : 01/09/2009 Age : 35

lol t'es un dingue mdr

petite dédicasse pour kravel ^^

https://www.youtube.com/watch?v=iCEUsMgD9uY

la blague est pas drole mais bon voir teal'c raconter une blague et rire c'est énorme xd

j'adore ce moment mdr merci kev ^^

tiendez

Un belge a oublié ses clés dans sa voiture et a fermé ça voiture, il se rend chez le garagiste le plus proche et lui dit :

-
Bonjour, vous pourriez m'aider... j'a oublié mes clés dans la voiture.
En plus il commence à pleuvoir, la fenêtre est ouverte ça va être tout
trempé dedans.

Ou encore ^^

C'est un groupe de vieux qui prend l'autocar pour faire un pélerinage à
trifouilli la sainte mère. Tout le monde est content, les vieilles
carnes chantent, pètent, et batifolent.

Au bout d'1 d'heure de
route vers 12h30 une petite veille s'approche du chauffeur et lui tend
une poignée de cacahouètes, le chauffeur qui commençait à avoir faim la
remercie et avale d'un coup ce petit encas providentiel.

30
minutes plus tard la mémé revient et lui tend une autre poignée de
cacahouètes, le routard qui n'a toujours pas eu le temps de déjeuner se
goinfre les petites graines.

15 minutes plus tard, la vioc revient à nouveau, puis toutes les 10 minutes.

Au
bout de 10 kilo de cacahouètes ingurgitées, le chauffeur qui commence à
avoir le ventre bien tendu demande à la veille : "c'est gentil de me
penser à moi, mais vos amis ils n'aiment pas les cacahouètes?"

La
mémé lui répond gentillement : "Oh non mon bon mesieur, c'est pas çà,
mais les cacahouètes çà encrasse nos dentiers, nous on suce juste le
chocolat autour!"

c'est petite là sont sympas ^^

1)C'est l'histoire dun mec,y rentre dans un café,et plouf!
2)Pourquoi Hitler portait il des moustaches?parce a l'epoque ca faisait fuhrer..
3)Banane ca s'ecrit avec un B mais normalement ca s'ecrit avec un N
4)Qu'est qui fait JC VanDamme quand y rentre dans sa voiture?Y full contact

perny, t'as oublié celle la :

Que fait Stallone le matin devant son miroir ? il se Rambo !

Oui aussi

Alors c'est un deux amis et un fou qui se balade dans la rue:
Le premier dit,"rho la vache</a> me ferait bien un ciné"
L'autre réponds " ouai mais j'ai pas d'argent.."
le fou intervient: "Moi j'en ai moi j'en ai!!"(faut l'accent du fou aussi^^)
Bon bah c'est parti ils se font un ciné. Sorti du ciné,
le premier dit" La vache</a> j'ai une de c'est faim"
"Ouai mais j'ai pas d'argent"
le Fou:"Moi j'en ai moi j'en ai"
Allez hop ils se font a resto et mange à se faire exploser le bid!!
Sortant du resto bien repus,le premier dit"me ferait bien une pute moi maintenant"
"ouai mais j'ai pas d'argent"
Encore le fou:"moi j'en ai moi j'en ai^^"
Bon ils vont chercher une pute et se mette près d'un bosquet.
Alors le premier y va la fille crie bien fort et le mec ressot super content.
"Je lui ai péter la chatte tp bien!!"
Le deuxième y va et la fille crie encore plus fort.
"Je lui ai péter le cul^^"
C'est au tour du fou et la la fille crie mais HYPER fort les deux autres se demande comment il fait, et la le fou ressort:"je lui ai cassé le Bras!!!!!!!"

» Je passe juste vous faire un petit coucou et vous présenter mon Dernier RC sans RP à la demande de Kravel...
» Pour les Fans de Mangas