juste pour rire ^^

pourquoi pas quelque blague ...

Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père :

"Papa, j'aurais besoin de tes lumières.
Pourrais-tu me parler de la politique ?
J'ai un devoir à rendre pour demain."

Après un instant de réflexion, son père lui répond:

"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.
En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."

"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :

"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."

"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"

"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."

Vous connaissez l'histoire de této le tétard????

Il croyait qu'il était tôt alors qu'en fait il était tard!!!

C'est deux squelettes sur une montagne:
"on saute" dit l'un
"Non je tiens a ma peau" reponds l'autre!!!!!

C'est un pingouin qui respire par le cul. hé ben il s'est assis et il est mort!!!

désolé il fallait que ça sorte ^^

Admin Messages : 67 Date d'inscription : 13/07/2009

géniale !!
la politique me fait rire maintenant ^^

Admin Messages : 613 Date d'inscription : 01/09/2009 Age : 35

moi je met un lien pour une ptite video marrante

https://www.dailymotion.com/relevance/search/pascal+sellem/video/x3kx2f_pascal-sellem-pizza-corse_fun

Admin Messages : 613 Date d'inscription : 01/09/2009 Age : 35

je met quelque blague sur le tres grand chuck norris lol qui me font assez rire:

Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

Chuck Norris a terminé l´histoire sans fin

Chuck Norris peut monter en bas.

En France, on dit aux enfants que s´ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c´est de Chuck Norris qu´on leur parle. C´est pour ça qu´il y a tant d´obèses

voila j'en remettrai encore un peu demain en esperant que sa vous plaisent

ps: il est pas fort ce chuck norris lol

j'adore ^^

Admin Messages : 613 Date d'inscription : 01/09/2009 Age : 35

jen remet quelque nouvelles sur le grand chuck:

Chuck Norris sait tuer le temps.

Si Chuck Norris n´existait pas, il s´inventerait.

Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !

Quand Chuck Norris etait petit, c´etait sa mère qui mangeait ses légumes

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris..

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

ma préféré a moi restera celle la :Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Admin Messages : 613 Date d'inscription : 01/09/2009 Age : 35

et une petite camera caché assez marrante

https://www.dailymotion.com/relevance/search/pascal+sellem/video/x1rcsk_pascal-sellem-camera-cachee_fun

Un jeune homme veut offrir un cadeau d'anniversaire à sa petite amie. Ils sortent ensemble depuis peu, donc il décide, après mures réflexions, de lui offrir une paire de gants; c'est romantique, et ce n'est pas trop direct.

En compagnie de la soeur de sa chère et tendre, il se rend donc dans un magasin d'habillement et achète une paire de gants blancs. La soeur en profite pour s'acheter deux petits slips de coton blanc.
Malheureusement, pendant l'emballage, la vendeuse échange les deux paquets : la soeur se retrouve avec les gants, alors que notre jeune ami récupère les petits slips.
Sans faire plus attention au contenu du paquet, le jeune homme le met dans un colis à destination de sa chère et tendre, accompagné de la lettre suivante :

Mon amour,

Je les ai choisis car j'ai remarqué que tu n'avais pas l'habitude d'en mettre lors de nos rendez-vous.
Ta soeur n'aurait pas été là, j'aurais choisi le modèle avec des boutons, mais elle en porte des plus courts qui sont faciles à enlever.
Ils sont de couleur claire, mais la vendeuse m'a montré ceux qu'elle porte depuis trois jours, et ils n'étaient quasiment pas sales. Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient très bien.
J'aurai souhaité être là lorsque tu les étrenneras car, j'en suis sûr, d'autres mains que les miennes les toucheront avant que j'aie la chance de te revoir.

Quand tu les enlèves, n'oublie pas de souffler dedans, car ils deviennent naturellement humides lorsqu'on les porte. Pense seulement au nombre d'occasions que j'aurais de les embrasser dans l'année qui vient.
J'espère que tu les porteras pour moi vendredi soir.

Avec tout mon amour.

PS : il est à la mode de les porter légèrement repliés, avec un peu de fourrure visible.

Mais que font donc les gens à la retraite ?
Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée.
Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités ».
Il nous a ignoré et a continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et a commencé un autre PV pour des pneus lisses.
Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.
Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.
C'est important à notre âge....

Le cheval & la Poule
>
> Un cheval et une poule jouent dans un pré.
> Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
> Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
> Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW du fermier,
> attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le
> sauve en le tirant avec la voiture.
> Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent.
> Et c'est la poule qui tombe dans la boue... Elle supplie le cheval d'aller
> trouver le fermier. Mais le cheval lui dit :
> - Je pense que je peux te sauver tout seul.
> Il se place au-dessus du trou et lui lance :
> - Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi. La poule obéit et il la
> sort de là.
>
> Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule.

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi :
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?
- Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !!!