juste pour rire ^^

ouhai s est sa

Trop

Que fait un crocodile mâle quand il voit une crocodile femelle?

il lacoste ???

Deux amies qui se parlent:
>

> 1: As-tu eu du bon sexe hier?
> 2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et s'est endormi en deux minutes. Et toi?
>
> 1: Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour un souper romantique. Après diner nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a jasé pendant une autre heure.
> C'était merveilleux! >

> Au même moment, leurs maris se parlent:
>
> 1: As-tu eu du bon sexe hier?
> 2: Oui! C'était fantastique! Je suis arrivé et mon souper était prêt. J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi?
>
> 1: L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure!
> De retour à la maison; toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des maudites chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore choqué, ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, ma femme n'a pas arrêté de parler!

>un couple d'ancien qui désire fêter leur anniversaire de mariage.
- alors mon chéri, que dirais de me faire une léchouille ? cela fait tellement longtemps tu sais.
- oh, tu sais... bon d'accord.

l'ancienne s'installe sur la table, s'allonge et écarte les pattes. l'ancien arrive et passe la tête...
- STOP !!
- ben quoi ?
- enlève tes lunettes, elles me font trop froid sur les cuisses !
- mais si je les enlève, je ne verrais plus rien !
- tant pis. enlève les stp mon amour
- bon bon, d'accord.

il s'éxécute et se remet à faire ses léchouilles. au bout de 30 minutes :
- alors ma cochonne ? t'aime sa ?
- j'aimerais sa quand tu arrêteras de lécher le pied de la table !!!

^^
et pour la prochaine, j'ai besoin d'un ou plusieurs volontaires mâles : y a-t-il quelqu'un dans l'assistance qui désire participer à ma prochaine blague ??

kensaku
_ MOI MOI ICI, OUHOUH, PAR LA, REGARDE MOI, OUHOUH LA, JE SUI LA
demandred tourna la tete et vi le jeune garçon se demonté ( expretion ) le bras pour se fair remarque

mais que va lui dire demandred maintenant qu il la remarqué

demandred
_......

Quatre amis passent des semaines à planifier une parfaite sortie en forêt pour chasser et pêcher. Deux jours avant
leur départ la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui. Les copains sont très agacés mais que peuvent-
ils faire? Deux jours après les trois arrivent sur le site où ils voulaient camper ,trouvent Frank assis là près de sa
tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu .



" Mais depuis quand es-tu là et surtout comment as-tu donc fait pour convaincre ta femme de te laisser venir?"



-Hé bien, je suis là depuis hier soir. Hier après-midi j'étais assis dans mon fauteuil et ma femme est venue derrière
moi et m'a demandé "Devine qui c'est?" en posant ses mains sur mes yeux.

Quand je me suis dégagé je l'ai vue dans une nuisette sexy. Elle me prit par la main et m'emmena dans la chambre, où
brûlaient au moins douze bougies et des pétales de roses semées à la volée. Elle avait préparé sur le lit des menottes
et des cordes! Puis elle me demanda de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait. Alors elle m'a dit "Et
maintenant fais ce que tu veux!". Et me voici !

kensaku a écrit:

il lacoste ???

yes

très bon simba kali ^^
moi je n'aurais pas fait sa si ma copine m'avait fait le même coup... mais chut ! ^^

- oui ! le beau jeune homme au 23° rang !! approchez donc, je vais vous compter mon histoire !! alors, comment vous appelez vous ?

- kensaku m'sieur !

- très bien kensaku. alors écoutez bien maintenant :
"c'est l'histoire de 3 femmes qui veulent se faire plaisir."
petit coquin, sa commence bien ^^ !
"ces femmes se dirigent alors vers une maison de passe et entrent une par une. là, un groom arrive :
- bonjour mademoiselle. que puis-je pour vous ?
- bonjour. moi je souhaiterais un homme avec une grosse queue et de toutes petites bourses, parce que je les aime comme sa ^^
- très bien, je vais voir ce que je peux faire.
il revient 2 minutes plus tard et donne les clefs à la jeune femme qui va se détendre dans la chambre.
la deuxième arrive alors :
- bonjour mademoiselle. que puis-je pour vous ?
- bonjour. alors pour moi, ce sera un homme avec une toute petite queue mais avec de grosses bourses ! parce que je les aime comme sa ^^
- très bien mademoiselle.
même scénario, il va chercher les clefs, les lui donne et elle va se détendre.
arrive alors la troisième :
-bonjour mademoiselle. que puis-je pour vous ?
-bonjour. alors pour moi ce sera un homme avec une toute petite queue et de toutes petites bourses...
-attendez je vais voir ce que je peux faire...
il revient alors 2 minutes plus tard, l'air désolé...
-excusez moi, mais je ne peux rien pour vous... kensaku est parti en vacances !"

je crois que toi aussi tu t'es fais avoir mon ami ^^"

j' ai une liste de blagues pourries de ma cretion , attention ca vole pas haut :

quest - ce q' un thon qui a la cote avec les filles ?
un thon beur

- qui est un celebre voleur de seau ?
picasso

' qui vole des choux ?
pikachu

comment on apelle du riz qui fait rire ?

du riz golo


petite derniere :

c' est monsieur yort et madame ourt qui discute :
madame ourt demande a monsieur yort de sortir les poubelles et yort reponde :
- ja ( se pronce ya ) ourt
-

euhhhh, douteuse la derniere !!!!

mais chuttttt
demandred on avait dis que s'a resterai entre nous

lol
moi j ai pas de nouvelle blag desolé

otaku...je ne sais même plus quoi penser de toi...sa vole tellement bas que je suis outré...mais j'ai bien rit quand même ^^"

ken, desolé d'avoir divulgué notre secret... mais c'était tellement tentant !

- on ne dit pas "richelieu", mais "sympa la baraque !"

- on ne dit pas "bonaparte", mais "un logement agréable"

- on ne dit pas "citrouille", mais "six peureux"

- on ne dit pas "pullover", mais "tricot a la campagne"

pas mal

MPORTANT A CONNAITRE POUR BIEN MANAGER

Méditez sur ces 3 leçons :

o Communication
o Procédures
o Hiérarchie

1°) Communication : Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
> La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
> C'est Laurent, le voisin de palier.
> Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
> "Je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
> Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
> Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 EUR.
> Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
>
> Son mari, encore sous la douche, lui demande
> "C'était qui ?"
> "C'était Laurent"
> "Super, il t'a rendu les 800 EUR qu'il me devait ?"

Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.

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2°) Procédures :
> Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
> Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
> Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
> Elle le regarde et lui dit :
> " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
> Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
> " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
> Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
> Les voilà arrivés au couvent.
> La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
> Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
>
> Psaume 129:
> " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 : Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...

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3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
> Ils la frottent et un génie s'en échappe.
> "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
> L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
> " A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
> Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
> Le représentant s'avance à son tour
> "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
> Et pouf, le représentant disparaît.
> " C'est à toi " Dit le génie en regardant le directeur du personnel.
> "Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner...

" Morale n°3 : Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.
>

WAOUH !
Excellent !

très très bon simba ^^

MDR ^^

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères
sont présents..

Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des
fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.


Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.


Son voisin le réprimande d'un air sévère :


- « Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? »


- « J'imagine mon enterrement : je suis

gynécologue !!! »

elle est bien
hihi
marrent

moi j en ai une mais sa volle pas haut

travailler vient du mot latin TRIPALIARE qui veut dire souffrir
alors il faut travailler pour etre beau

je vous l avais dis que ça volle pas haut

vous en avez de bonnes les gars ^^

moi aussi je veux être gynéco pour avoir un enterrement sympa comme sa ^^

J'ai pleins de blagues sur power point etc.
Est-qu'on peut attacher des fichier pareils ici??

je ne pense pas, mais s'ils sont en ligne tu peux donner une url . . .